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A lo largo de mi vida he ido cambiando mi concepción del perdón y he ido descubriendo que es la clave de la felicidad, que abre puertas, une, sana heridas, libera, mitiga el dolor, me devuelve las llaves de mi interior, me permite vivir en el presente, por lo tanto en la realidad. El perdón es un regalo para mi aunque se lo otorgue a otro.

Y me pregunto ¿Cómo es posible que si perdonar tiene tantas ventajas, a veces me pareciera tan difícil, tan inalcanzable e incluso tan indeseable?

Probablemente la dificultad radicaba en que lo había enfocado incorrectamente: como una acción graciosa de un ser bueno, superior, hacia un ser malo, inferior. A veces yo era la que, desde las alturas, perdonaba; otras, me sentía inferior y mala al necesitar o pedir perdón, a Dios o a otra persona.

Mi gran descubrimiento, a partir de la Curación de Actitudes y de mi fe cristiana, es que el perdón no es eso. Y es mi nuevo enfoque el que hoy quiero compartir.

Desde luego, y  por fortuna, no tengo yo la exclusiva. Es el que exploramos en CECURA (Centro para la Curación de Actitudes-México) y para muchos ha supuesto un sesgo positivo e importante en sus vidas. Si hablo de mi es porque mi experiencia es lo único que tengo y es lo que pongo a disposición de los demás.

Me queda claro que perdonar no implica negar que algo doloroso sucedió, sino buscar la verdad que yace más allá de la situación. Y embarcándome en esa búsqueda caí en cuenta de varias cosas.

* VIVO EN EL PRESENTE y la ofensa, en cambio, pertenece al pasado. Se que solamente si la “dejo ir” podré abrirme a la frescura de este momento, sin filtros del pasado que lo distorsionen. Sólo disfruto en paz mi presente si no estoy encadenada por mi pasado.

* MIS ACCIONES DOLOROSAS Y LAS DE OTROS, NO PROVIENEN DE LA MALDAD, SINO DE HERIDAS SIN SANAR, casi siempre de la infancia.

Yo creo en la bondad fundamental de la naturaleza humana, pero observo que, mientras algunas personas desde que nacen (y antes) son alimentadas con semillas de amor, aceptación, seguridad, respeto, estimulación, hay otras que reciben semillas de rechazo, agresión, incertidumbre, miedo.

Esas semillas caen además en el terreno de la genética particular de cada persona y crecen en el clima de la historia personal de cada uno, de manera que la posibilidad de combinaciones es infinita. Entonces, cuando me hiere un contacto, me pregunto si no habrán sembrado en el interior de esa persona un cactus….

* MI PAZ PROCEDE SOLAMENTE DE MI INTERIOR Nada del exterior puede, de hecho, ni darme la felicidad ni quitármela.

Son mis pensamientos los que provocan mis sentimien­tos, mis conductas y mi percepción de la realidad. Y sólo yo puedo pensar por mi. Entonces, lo que otro hace o lo que sucede en el exterior, no me daña si no le doy entrada. Yo soy quien guarda las llaves de mi interior. Es mi propia respuesta la que me lastima. Y LA BUENA NOTICIA ES QUE YO PUEDO CAMBIARLA.

* CADA PERSONA ACTÚA A PARTIR DE SU PROPIO SISTEMA DE CREENCIAS (esto es, de sus valores, visión, programaciones etc...)

Cada quien proyecta lo que tiene adentro, como el volcán que echa lava cuando está en erupción. La realidad que veo es que la persona que agrede, lo hace a partir de su propio conflicto interno: AGREDE, NO  ME  AGREDE A MÍ…. Igual que el .volcán  no me echa a mí  la lava…. Si esa persona estuviera llena de armonía y aceptación eso es lo que me daría.

* Me queda claro que YO Y SÓLO YO ELIJO ENTRE VIVIR EN PAZ O EN CONFLICTO. Tome o no conciencia de ello, siempre estoy eligiendo. NO SOY VÍCTIMA DEL MUNDO QUE VEO. Sin embargo, eso lo olvido cuando no perdono, pues me lastimo a mí misma y, por extraño que parezca, me convierto en víctima del “ofensor”, pues lo cargo en mi mente y en mi corazón, dándole poder sobre mí para decidir cómo me voy a sentir…

En vista de ese panorama, descubrí que el camino para estar en paz conmigo misma y con los demás es el perdón y la eliminación del juicio. Sólo así puedo vivir en armonía, abrirme a la profunda unidad que en un cierto nivel existe entre todos los seres humanos y desechar la idea, para mi equivocada, de que estamos separados.

Perdonar, entonces, con este nuevo enfoque, es reconocer que hice un juicio sobre otra persona y que el juicio es absurdo por incompleto: no tengo nunca todas las piezas del complejo rompecabezas que es cada persona. ¿Cómo entonces puedo juzgarla? ¿Y no distorsiona también la realidad el filtro de mi per­cepción?

Si tengo voluntad de perdonar, descubro un beneficio adicional: puedo aprender mucho sobre mí misma,  y crecer viendo la situación “ofensiva” como una invitación a “bucear” dentro de mi.

Por ejemplo, cuando la conducta de alguien me altera o me duele, me pregunto qué pensamientos sobre mi o sobre el mundo se están viendo afectados. ¿Altera mi imagen hacia el exterior? ¿Deja al descubierto mi incapacidad o mi impotencia?

Puedo entonces detectar programaciones, probablemente enraizadas en mi infancia, y decidir si quiero seguir con ellas. Quizá, al hacer este proceso, incluso logre amarme y aceptarme como soy y pueda, por lo tanto, amar y aceptar al otro también como es….Podría dejar de ser “víctima”, y en vez de salir a perdonar a otro, darme la oportunidad de entrar en mi y aumentar mi nivel de conciencia y lucidez.

Perdonar, por lo tanto

·        Es quitar las barreras que impiden que el amor fluya dentro de mi y hacia los demás.

·        Es soltar las expectativas que tuviera sobre otra persona, para amarla y aceptarla como es.

·        Es comprender en lugar de juzgar.

·        Es reconocer que soy la directora de mi vida; que soy yo quien decido cómo me quiero sentir, y no alguien ni algo fuera de mi.

·        Es aumentar mi nivel de conciencia.

·        Es soltar el pasado para vivir plenamente el presente.

·        Es soltar la “ofensa” porque no me vale la pena retenerla.

Perdonar, entonces es un proceso interior que no necesariamente ha de exteriorizarse. Al perdonar y “soltar” dentro de mi,  tanto yo como el otro quedamos liberados de una manera no por intangible menos real. De ahí que yo pueda llevar a cabo ese proceso liberador también respecto de una persona que ya murió o que no está cerca de mi.

El perdón no sólo es necesario para la salud espiritual de la persona, sino para la salud integral. Eso lo descubrí con sorpresa en una época dolorosa de mi vida.   Médicos eminentes como Carl Simonton, Bernie Siegel, y Gerald Jampolsky, entre muchos otros, así lo sostienen: cuando no se perdona, la energía adversa generada por el rencor, impide que el sistema inmune funcione y se hace más difícil recuperar la salud  !!!

Por eso el perdón, en una primera instancia, es a mi a quien beneficia.

Cuando la muerte llega, el perdón adquiere una relevancia especial. Es la diferencia entre soltar el lastre y liberarse o permanecer encadenado. Y se aplica tanto al que muere como al que vive la muerte de un ser querido. Esto lo he aprendido tanto de mis vivencias personales como del contacto que he tenido con personas en proceso de muerte y sus familiares.

He visto la enorme importancia

De perdonar al que se está yendo, incluso perdonarlo por   morirse y dejarnos, para facilitarle así, a él y a nosotros, su partida.

• De perdonarme  también a mí y a otros por permanecer vivos.
• De perdonar a los que hace tiempo murieron.
• De perdonarme a mi misma en mi relación con la persona que está muriendo o murió.
• De perdonar a la “causa” de la muerte: Dios, la enfermedad, el asesino, el suicidio, la situación angustiosa, el médico.
• De perdonar la diferente manera de vivir el duelo de cada miembro de la familia o de los amigos.
• De perdonar a la vida por desatenta y a la muerte por intrusiva….

En mi experiencia he visto que hay factores que suelen dificultar el que la muerte se acepte en paz y el que se den los perdones que antes mencioné. Por ejemplo:

• Mis expectativas inconscientes de que el ser querido viviera junto a mi para siempre, o por lo menos más tiempo, o hasta que sucediera tal o cual acontecimiento
• Mi interpretación de lo que quien murió dejó sin terminar.
• Ver la muerte del otro desde mi punto de vista, creyendo que coincide con el de quien murió.
• Ver la muerte por la ventana del miedo, de la extinción total, del castigo, de la separación.
• Centrarme en mi y no en el que muere; más en mi dolor por su ausencia que en su bienestar, aunque diga que creo en él
• La culpa: de lo que hice y de lo que no hice, del tiempo perdido, de las oportunidades dejadas pasar, de las palabras dichas, o las calladas, de lo que ya no fue ni podrá ser.
• Haber entregado las llaves de mi interior: creer que la persona muerta tiene el poder de hacerme feliz o infeliz, de darle o quitarle sentido a mi vida.
• Creer que no puedo ser "yo" si él o ella no están… Cuando tengo con otra persona una relación de dependencia, creo que mi bondad y razón de ser radican en atenderla, darle, proporcionarle algo, o en que me atienda y dé a mi. Y si ese alguien desaparece, es como si mi bondad y sentido de ser desaparecieran también, como si yo sola no pudiera salir adelante.
• Juzgar a la muerte injusta y sentirme su víctima: porque no cerré el ciclo a tiempo, porque ya no lo podré hacer, porque no logro perdonar ni perdonarme, porque necesito al otro y dependo de él.

También he visto que hay factores que allanan el camino, facilitan vivir en paz la muerte propia o ajena, facilitan perdonar, e incluso propician  el que ni siquiera se necesite el perdón:

• Descubrir   que vida y cuerpo no son lo mismo. Que la vida no se extingue cuando el cuerpo se apaga. Que nuestra esencia es una energía amorosa que rebasa tiempo y espacio.
• Aceptar la realidad como es: que la duración de la vida en la tierra no es predecible ni sigue un patrón similar; que todos los cuerpos mueren, que la duración de cada ciclo de vida es diferente, y que eso no significa una agresión personal contra mi ni contra mi ser querido, ni de Dios, ni del destino, ni de la vida.
• Vivir desde el amor y no desde el miedo.
• Vivir plenamente el presente,  de manera que no me queden asuntos pendientes.
• Vivir mi vida, no la del otro. Y dejar que él viva la suya.

Ejercitar habitualmente el perdón con este enfoque de comprender, aceptar sin juzgar, saberse unidos, crecer... Vivir relaciones de amor, no de dependencia, con una clara autoestima.  De esta manera reconozco que soy valiosa (como tú) y que puedo dejarte ir y seguir siendo yo.

• Vivir en la confianza de que sigo unida a mi ser querido porque lo llevo dentro y no hay verdadera separación.

Repaso esta última lista y me llama la atención cuánto resalta la palabra "vivir”. Creo que ahí está la clave para mi: Vivir en el amor y en el perdón para poder vivir la muerte de mis seres queridos en paz y, cuando me llegue el momento, serena y gozosa dé el paso hacia la plenitud de la VIDA.

Una vez un hombre rico le entregó una canasta de basura a un hombre pobre.
el hombre pobre sonrió y corrió con la canasta, la vació, la lavó, la llenó de flores y se la dio de regreso. el hombre rico se asombró y le preguntó:
¿por qué me ha dado flores, si yo le di basura?
el hombre pobre dijo: " porque cada uno da lo que tiene en el corazón..."

-1. No te preocupes por las personas de tu pasado, hay una razón por la que no están en tu presente y por la que no llegaran a tu futuro.
-2. Una persona real no es perfecta, una persona perfecta no es real.
-3. Una persona cambia por dos razones: aprendió demasiado o sufrió lo suficiente.
-4. No dependas de nadie en este mundo, porque hasta tu sombra te abandona cuando estás en la oscuridad

‘Encuentren lo que aman': Steve Jobs

 REDACCIÓN/ESPECIAL

NOTA PUBLICADA: 25/8/2011

 Tienen que encontrar eso que aman.

 Me siento honrado de estar con ustedes hoy en su ceremonia de graduación en una de las mejores universidades del mundo. Yo nunca me gradué de una universidad. La verdad sea dicha, esto es lo más cerca que he estado de una graduación. Hoy deseo contarles tres historias de mi vida. Eso es. No es gran cosa.

 Sólo tres historias.

 La primera historia se trata de conectar los puntos.

 Me retiré del Reed College después de los primeros 6 meses y seguí yendo de modo intermitente otros 18 meses o más antes de renunciar de verdad. Entonces, ¿por qué me retiré? Comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era joven, estudiante de universidad graduada, soltera, y decidió darme en adopción. Ella creía firmemente que debía ser adoptado por estudiantes graduados. Por lo tanto, todo estaba arreglado para que apenas naciera fuera adoptado por un abogado y su esposa; salvo que cuando nací, decidieron en el último minuto que en realidad deseaban una niña. De ese modo, mis padres que estaban en lista de espera, recibieron una llamada en medio de la noche preguntándoles: "Tenemos un niño no deseado; ¿lo quieren?".

Ellos dijeron "Por supuesto".

Posteriormente, mi madre biológica se enteró que mi madre nunca se había graduado de una universidad y que mi padre nunca se había graduado de la enseñanza media. Se negó a firmar los papeles de adopción definitivos. Sólo cambió de parecer unos meses más tarde cuando mis padres prometieron que algún día yo iría a la universidad.

Luego a los 17 años fui a la universidad. Sin embargo, ingenuamente elegí una universidad casi tan cara como Stanford y todos los ahorros de mis padres de clase obrera fueron gastados en mí matrícula. Después de 6 meses yo no era capaz de apreciar el valor de lo anterior. No tenía idea de lo que quería hacer con mi vida y no tenía idea de la manera en que la universidad me iba a ayudar a deducirlo. Y aquí estaba yo, gastando todo el dinero que mis padres habían ahorrado durante toda su vida. Así que decidí retirarme y confiar en que todo iba a resultar bien. Fue bastante aterrador en ese momento, pero mirando hacia atrás fue una de las mejores decisiones que tomé. Apenas me retiré, pude dejar de asistir a las clases obligatorias que no me interesaban y comencé a asistir irregularmente a las que se veían interesantes.

No todo fue romántico. No tenía dormitorio, dormía en el piso de los dormitorios de amigos, llevaba botellas de Coca Cola a los depósitos de 5 centavos para comprar comida y caminaba 11 kilómetros, cruzando la ciudad todos los domingos en la noche para conseguir una buena comida a la semana en el templo Hare Krishna. Me encantaba. La mayor parte de las cosas con que tropecé siguiendo mi curiosidad e intuición resultaron ser inestimables posteriormente.

Les doy un ejemplo: en ese tiempo Reed College ofrecía quizás la mejor instrucción en caligrafía del país. Todos los afiches, todas las etiquetas de todos los cajones estaban bellamente escritos en caligrafía a mano en todo el campus. Debido a que me había retirado y no tenía que asistir a las clases normales, decidí tomar una clase de caligrafía para aprender.

Aprendí de los tipos serif y san serif, de la variación de la cantidad de espacio entre las distintas combinaciones de letras, de lo que hace que la gran tipografía sea lo que es. Fue hermoso, histórico, artísticamente sutil de una manera en que la ciencia no logra capturar, y lo encontré fascinante. Nada de esto tenía incluso una esperanza de aplicación práctica en mi vida. No obstante, diez años después, cuando estaba diseñando la primera computadora Macintosh, todo tuvo sentido para mí. Y todo lo diseñamos en la Mac. Fue la primera computadora con una bella tipografía. Si nunca hubiera asistido a ese único curso en la universidad, la Mac nunca habría tenido tipos múltiples o fuentes proporcionalmente espaciadas.

Además, puesto que Windows sólo copió la Mac, es probable que ninguna computadora personal la tendría. Si nunca me hubiera retirado, nunca habría asistido a esa clase de caligrafía, y las computadoras personales no tendrían la maravillosa tipografía que tienen. Por supuesto era imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en la universidad. Pero fue muy, muy claro mirando al pasado diez años después.

Reitero, no pueden conectar los puntos mirando hacia el futuro; solamente pueden conectarlos mirando hacia el pasado. Por lo tanto, tienen que confiar en que los puntos de alguna manera se conectarán en su futuro.

Tienen que confiar en algo -su instinto, su destino, su vida, su karma, lo que sea. Esta perspectiva nunca me ha decepcionado, y ha hecho la diferencia en mi vida. 

La segunda historia es sobre amor y pérdida.

Yo fui afortunado -descubrí lo que amaba hacer temprano en la vida. Woz (Stephen Wozniac) y yo comenzamos Apple en el garage de mis padres cuando tenía 20 años. Trabajamos duro y en 10 años Apple había crecido a partir de nosotros dos en un garaje, transformándose en una compañía de US$2 mil millones con más de 4 mil empleados. Recién habíamos presentado nuestra más grandiosa creación -la Macintosh- un año antes y yo recién había cumplido los 30. Y luego me despidieron. ¿Cómo te pueden despedir de una compañía que comenzaste?

 Bien, debido al crecimiento de Apple contratamos a alguien que pensé que era muy talentoso para dirigir la compañía conmigo, los primeros años las cosas marcharon bien. Sin embargo, nuestras visiones del futuro empezaron a desviarse y finalmente tuvimos un tropiezo. Cuando ocurrió, la Junta del Directorio lo respaldó a él. De ese modo a los 30 años estaba afuera. Había desaparecido aquello que había sido el entro de toda mi vida adulta, fue devastador.

Por unos cuantos meses, realmente no supe qué hacer. Sentía que había decepcionado a la generación anterior de empresarios, que había dejado caer la estafeta cuando me la estaban pasando. Me encontré con David Packard y Bob Noyce e intenté disculparme por haberlo echado a perder tan estrepitosamente. Fue un absoluto fracaso público e incluso pensaba en alejarme del valle. No obstante, lentamente comencé a entender algo: yo todavía amaba lo que hacía. El revés ocurrido con Apple no había cambiado eso ni un milímetro. Había sido rechazado, pero seguía enamorado. Y así decidí comenzar de nuevo.

En ese entonces no lo entendí, pero sucedió que ser despedido de Apple fue lo mejor que podía haberme pasado. La pesadez de ser exitoso fue reemplazada por la liviandad de ser un principiante otra vez, menos seguro de todo. Me liberó para entrar en uno de las etapas más creativas de mi vida. Durante los siguientes cinco años, comencé una compañía llamada NeXT, otra compañía llamada Pixar, y me enamoré de una asombrosa mujer que se convirtió en mi esposa. Pixar continuó y creó la primera película en el mundo animada por computadora, Toy Story, y ahora es el estudio de animación más exitoso a nivel mundial.

En un notable giro de los hechos, Apple compró NeXT, regresé a Apple y la tecnología que desarrollamos en NeXT constituye el corazón del actual renacimiento de Apple. Además, con Laurene tenemos una maravillosa familia. Estoy muy seguro de que nada de esto habría sucedido si no me hubiesen despedido de Apple. Fue una amarga medicina, pero creo que el paciente la necesitaba. En ocasiones la vida te golpea con un ladrillo en la cabeza. No pierdan la fe.

Estoy convencido que lo único que me permitió seguir fue que yo amaba lo que hacía. Tienen que encontrar eso que aman. Y eso es tan válido para su trabajo como para sus amores. Su trabajo va a llenar gran parte de sus vidas y la única manera de sentirse realmente satisfecho es hacer aquello que creen es un gran trabajo. Y la única forma de hacer un gran trabajo es amando lo que hacen. Si todavía no lo han encontrado, sigan buscando. No se detengan. Al igual que con los asuntos del corazón, sabrán cuando lo encuentren. Y al igual que cualquier relación importante, mejora con el paso de los años. Así que sigan buscando hasta que lo encuentren. No se detengan.

 La tercera historia es sobre la muerte

 Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo parecido a "Si vives cada día como si fuera el último, es muy probable que algún día hagas lo correcto". A mí me impresionó y desde entonces, durante los últimos 33 años, me miro al espejo todas las mañanas y me pregunto: "Si hoy fuera en último día de mi vida, ¿querría hacer lo que estoy a punto de hacer hoy?"

 Y cada vez que la respuesta ha sido "No" por varios días seguidos, sé que necesito cambiar algo.

 Recordar que moriré pronto constituye la herramienta más importante que he encontrado para ayudarme a decidir las grandes elecciones de mi vida. Porque casi todo -todas las expectativas externas, todo el orgullo, todo el temor a la vergüenza o al fracaso - todo eso desaparece a las puertas de la muerte, quedando solamente aquello que es realmente importante. Recordar que van a morir es la mejor manera que conozco para evitar la trampa de pensar que tienen algo que perder. Ya están desnudos. No hay ninguna razón para no seguir a su corazón. Casi un año atrás me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un scanner a las 7:30 de la mañana y claramente mostraba un tumor en el páncreas. Yo ni sabía lo que era el páncreas.

 Los doctores me dijeron que era muy probable que fuera un tipo de cáncer incurable y que mis expectativas de vida no superarían los tres a seis meses. Mi doctor me aconsejó irme a casa y arreglar mis asuntos, que es el código médico para prepararte para la muerte.

 Significa intentar decirle a tus hijos todo lo que pensabas decirles en los próximos 10 años, decirlo en unos pocos meses. Significa asegurarte que todo esté finiquitado de modo que sea lo más sencillo posible para tu familia. Significa despedirte.

 Viví con ese diagnóstico todo el día. Luego al atardecer me hicieron una biopsia en que introdujeron un endoscopio por mi garganta, a través del estómago y mis intestinos, pincharon con una aguja mi páncreas y extrajeron unas pocas células del tumor. Estaba sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me contó que cuando examinaron las células en el microscopio, los doctores empezaron a llorar porque descubrieron que era una forma muy rara de cáncer pancreático, curable con cirugía. Me operaron y ahora estoy bien. Fue lo más cercano que he estado a la muerte y espero que sea lo más cercano por unas cuantas décadas más. Al haber vivido esa experiencia, puedo contarla con un poco más de certeza que cuando la muerte era un útil pero puramente intelectual concepto:

Nadie quiere morir. Incluso la gente que quiere ir al cielo, no quiere morir para llegar allá. La muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y es como debe ser porque la Muerte es muy probable que sea la mejor invención de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Elimina lo viejo para dejar paso a lo nuevo. Ahora mismo, ustedes son lo nuevo, pero algún día, no muy lejano, gradualmente ustedes serán viejos y serán eliminados. Lamento ser tan trágico, pero es muy cierto.

Su tiempo tiene límite, así que no lo pierdan viviendo la vida de otra persona. No se dejen atrapar por dogmas  -es decir, vivir con los resultados del pensamiento de otras personas. No permitan que el ruido de las opiniones ajenas silencien su propia voz interior. Y más importante todavía, tengan el valor de seguir su corazón e intuición, que de alguna manera ya saben lo que realmente quieren llegar a ser. Todo lo demás es secundario.

Cuando era joven, había una asombrosa publicación llamada The Whole Earth Catalog, que era una de las Biblias de mi generación. Fue creada por un tipo llamado Steward Brand no muy lejos de aquí en Menlo Park, y la creó con un toque poético. Fue a fines de los 60, antes de las computadoras personales y de la edición mediante microcomputadoras, por lo tanto, en su totalidad estaba editada usando máquinas de escribir, tijeras y cámaras polaroid. Era un tipo de Google en formato de edición económica, 35 años antes de que apareciera Google: era idealista y rebosante de hermosas herramientas y grandes conceptos.

 Steward y su equipo publicaron varias ediciones del The Whole Earth Catalog, y luego cuando seguía su curso normal, publicaron la última edición. Fue a mediados de los 70 y yo tenía la edad de ustedes. En la tapa trasera de la última edición, había una fotografía de una carretera en el campo temprano en la mañana, similar a una en que estarían pidiendo aventón si fueran así de aventureros. Debajo de la foto decía: Manténganse hambrientos. Manténganse descabellados". Fue su mensaje de despedida al finalizar.

Manténganse hambrientos. Manténganse descabellados. Siempre he deseado eso para mí. Y ahora, cuando se gradúan para empezar de nuevo, es lo que deseo para ustedes.

 Permanezcan hambrientos.

Permanezcan descabellados

Muchas veces conocemos los problemas de nuestros amigos y familiares pero no comprendemos porqué actúan como lo hacen.

Estamos convencidas de que lo haríamos mejor.

Pero es fácil opinar y juzgar sin estar realmente en la posición de los demás. Mejor sería que aprendiéramos a intentar escuchar y comprender porqué actúan así. Identificarnos, ponernos sus zapatos.

"Yo desde fuera creo que es fácil, que seguramente me quedarían más sueltos que a ti, que te quejas demasiado, que podrías renunciar a tu trabajo y buscar uno mejor; que le diría adiós a ese hombre machista que tienes al lado, que me respetaría más, cuidaría mi figura, y no dejaría que la suegra se metiera en mis planes".

¿Con cuánta ligereza nuestra lengua tiene la habilidad de resolver los dramas ajenos? Pero ¿y por casa cómo andamos?

Mucho de los problemas que nos desagradan a diario, son por la carencia de empatía.

La empatía es esa hermosa acción intelectual / emocional de "colocarse en los zapatos del otro", pero de "ponerse" de verdad. No actuar como si "comprendiéramos", sino tener la humildad de rasgarnos nuestros juicios y ubicarnos ahí.

La empatía es una habilidad para la vida y desarrolla nuestra inteligencia emocional, es la capacidad de identificarnos afectiva e intelectualmente con los otros. Pareciera que esa "capacidad" a veces se encuentra limitada,

somos rápidas en reconocer los errores en los demás ypocas veces nos detenemos a preguntarnos "¿Por qué pensará así? ¿Qué le estará sucediendo dentro de su mente/corazón para actuar de esa manera?"

Una fundamental, permite extender nuestra tolerancia, y capacidad de aceptación de los otros como individuos plenos, personas que pese a mostrarse y vincularse de formas diferentes a las nuestras, también están en lo cierto desde la escala de valores de su vida.

La empatía a la vez nos permite despojarnos de la enorme carga que llevamos a cuesta, cuando creemos que todo el universo conspira contra nosotras, y tomamos todo a título personal. Nos habilita para relacionarnos con mayor campo de acción, recuperando relaciones que creíamos perdidas, pues nos permite aceptar y aceptarnos.

Y por sobre todo, nos coloca en un lugar de observadores, en lugar de "maestros de la verdad absoluta" que es sólo una fachada de nuestro ego vanidoso.

¿Cuánto crees que tienes desarrollada esta distinción?

¿Con quienes tienes menos poder de identificación?

COMO VIVIR UN GRAN AMOR

Autor: HORACIO VALSECIA, Psicólogo Argentino.

No existen relaciones afectivas perfectas, las relaciones humanas, y más la de pareja, son herramientas muy valiosas y fuertes de evolución;

Siempre vamos a compartir con personas que nos dan la posibilidad de aprender algo y crecer; de nosotros dependerá elegir entre maestros ‘cariñosos o violentos’.

Lee y entérate como procurarte un gran amor, porque eso de ‘mala suerte en lo afectivo’ es una inmensa mentira, existen muchas herramientas para buscar la felicidad.

Si ya tienes pareja y las cosas van mal, recuerda:

“TIENE SENTIDO” que esa persona esté en tu vida ¿hay algo que debes aprender?

Para empezar distingue si es amor, pues nos enseñaron a ponerle ese título a situaciones conflictivas y neuróticas causantes de dolor, frustración y resentimiento.

NADIE SUFRE POR AMOR.

Es absolutamente imposible sufrir por amor, se sufre por carencias y heridas emocionales de la infancia.

Muchos creen que están viviendo “el amor de su vida” porque se sacrifican y dejan de lado sus vidas.

El amor es vitamina F = FELICIDAD; es estímulo, estar bien, entusiasta, progresar, ser creativos, vivir en paz.

Decir que se sufre por amor es una contradicción total, no se sufre por ser feliz.

Si estás en una relación y no te dan el amor que quieres, debes comenzar a buscar una solución, pero no en el otro, sino dentro de ti.

TU PAREJA ES TU REFLEJO.

Si tu consorte es una persona linda y exitosa te encantara saber esto, pero si es infiel y fría, no te gusta la idea.

Pues es cierto, tu pareja refleja un estado interno tuyo, que no manejas a escala consciente.

Le echamos la culpa a la pareja y queremos que cambie, nos aliviamos pensando que tiene más defectos que nosotros y ‘tapamos’ el verdadero problema:

Un nivel bajo de autoestima, y no te das el amor que requieres tu mismo.

Lo positivo es saber que el poder y la solución están un tus manos: para tener pareja y ser feliz tienes que trabajar contigo mismo,

¡¡¡Que suerte que no hay que esforzarse para que el otro cambie!!!

EL REFLEJO NO ES LITERAL

No queremos decir que tú haces lo mismo que tu pareja, sino que su inadecuado comportamiento de infidelidad, maltrato, indiferencia, etc. Reflejan algo que tu cuerpo emocional cree: inconscientemente pensamos que merecemos lo inaceptable, desviamos la atención en ‘lo malo’ que es el otro y mantenemos la neurosis.

Caemos en estas situaciones repitiendo con sus particularidades los modelos de papá y mamá.

CONDICIONES OBLIGATORIAS PARA QUE HAYA PAREJA

La primera es la química, tiene que haber algo en el otro que te atraiga,

La segunda es la compatibilidad, debe haber como mínimo un 60% de elementos compatibles y

La tercera, es compromiso, ambos han de decidir conscientemente compartir sus vidas para estar mejor.

¡¡SI HAY PRESIÓN Y UNO ESTÁ DETRÁS DEL OTRO INSISTIENDO, NO HAY PAREJA!!

Esa es una señal muy clara.

Recordemos que la relación de pareja es el amor del uno por el otro, no la absorción del uno por el otro.

No lo olvides, quien no está preparado para el compromiso puedes ser tú, y el otro es tu reflejo.

La pareja que nos maltrata y humilla nos están haciendo el favor de recordarnos que tenemos un montón de heridas internas, busca como mejorarte, agradécele y déjale partir.

El ego nos hace creer que aguantamos por amor. Y eso no es cierto!

Soportar, luchar, permitir lo insoportable, y aguantar maltratos no es amor.

Ten cuidado con:

Tratar a tu pareja como una criatura, porque entonces tu contraparte se comportará como una criatura.

Toda sobreprotección indica esta situación, y lo más seguro es que surja la infidelidad, pues a nadie le gusta hacer el amor con su madre o padre.

No uses apodos infantiles: Mamí, papi, mi bebe, nene, mi florcita, etc., suenan lindos pero perjudican.

Prefiere: Amor, mi cielo, cariño.

Cuando una pareja incompatible permanece unida ‘por los niños’, les hace un gran daño.

Ellos viven procesos de separación agónicos, tormentosos. Si realmente amas a tus hijos, enséñales con tu ejemplo a decidir y hacer lo que realmente quieren.

¿¿POR QUE ME TOCAN PAREJAS DIFÍCILES??

Porque internamente tenemos una programación que nos conduce a elegir personas difíciles, no estamos preparados para ser felices y gozar del amor.

Además el peor motivo para buscar pareja es por estar solos, si nos desesperamos elegiremos lo peor.

Cuando tenemos demasiada hambre comemos cualquier cosa, no elegimos.

Si estamos hambrientos emocionalmente hacemos igual, y en cuanto a pareja hay que seleccionar, sin apuro ni presión el ‘menú principal’

Soluciones:

1. Dejar de ver telenovelas.

Son la peor fuente para programar el subconsciente, es drama puro lo que ponen en mente y por muy analíticos que seamos siempre afectan.

2. Revierte tu programación negativa infantil. Focaliza y elige modelos externos que fortalezcan tu idea de felicidad. Usa la técnica del anclaje, al reconocer un modelo positivo de pareja en la calle, la TV o un libro piensa:

¿Es esto lo que quiero para mí?

También es bueno habituarse a poner la atención en las virtudes del otro y no en los defectos, pues en lo que ponemos pensamiento y atención se reproduce (si creo y pienso que mi pareja es infiel, crearé las condiciones para que lo sea).

3. Hablar con parejas amigas que sean felices y preguntarles como lo lograron. Ellas tienen una información que tú ignoras, busca conocerlas. Nuestro ego nos invita a envidiar, porque maneja un concepto estrecho de escasez, hay que hacer caso al espíritu, quien sabe que hay amor para todos; Entonces intentemos, copiemos, creemos y no envidiemos.

EL PLAN PARA ENCONTRAR A TU PAREJA

La mayoría cree que el amor cae del cielo y no se puede planear, nos toca o no nos toca. Eso es falso, si no hemos logrado una vida afectiva placentera podemos entrar en acción, movernos y hacer un plan tal como si fuéramos de vacaciones.

1. Elabora una lista de compatibilidades.

   Hay que elegir un tipo de pareja. Haz una lista de todas las características y los aspectos que te gustaría que tuviera tu pareja, cubriendo cada detalle: Descripción física, edad, nivel sociocultural, económico, espiritual, etc., de manera muy específica.

2. Al encontrar candidatos checa la compatibilidad:

50% o menos, la proyección es drama.

60% para arriba, se pronostica éxito.

80% es un muy buen nivel.

3. ¿¿Donde buscarla??

Visita los lugares afines al tipo de gente que buscas, donde haya menos competencia y se compartan afinidades.

Si lo quieres deportista, acude a gimnasios , y si te desagradan los parranderos no vayas a buscar novio en las discotecas. También puedes correr la voz hazte publicidad, dile a tus amistades que buscas pareja.

4. Trabaja contigo mism@. La principal fuente de frustración al nivel de pareja es querer cambiar al otro, olvídate del otro.

Comienza a buscar todo lo que puedas hacer para ayudarte, a sanar las heridas de tu niño interior y alimentar bien a tu mente subconsciente, pues ella siempre ejecuta lo que lleva dentro.

5. Si tienes pareja y las cosas no van bien, haz lo mismo; pues al mejorar tú mejora el otro. Ahora, si hay muchas cosas que te molestan del otro, inconscientemente te estás diciendo que es la persona errónea y quieres cambiarla. El trabajo personal te dará dos alternativas:

a. Si la persona con la que estás es quien mereces, comenzará a darte el amor que esperas.

b. Si no es la que te conviene, se correrá y vendrá otra como la que quieres.

Si la incomodidad es muy grande, no duermes, estás sufriendo, perdiste el apetito, estás preocupado, del cuanto antes salir de allí. Haz caso, después vienen cosas peores, enfermedades graves, grandes conflictos y violencia.

Cuesta, es muy difícil, el cuerpo emocional siente un gran vacío, pero hay que abandonar la relación, parece broma pero pueden caer en el estado que escribe la canción de Shakira: Sorda, ciega, loca, muda… y además la parte psicológica no tiene cirugía que la repare, una vez se pierde la salud.

Un lema para todos:

UNA RELACIÓN DE PAREJA ES SIEMPRE PARA ESTAR MEJOR.

Una buena relación es un contrato entre dos, donde ambos hacen lo que está a su alcance para hacerse mejor la vida. Si no, no hay relación, pues tener pareja no es para competir, cambiar al otro o descargar las neurosis que padecemos.

¿CÓMO ATRAER UN BUEN AMOR?:

Actúa, haz el plan, ponle fecha, si no se cumple, no te desanimes, se perseverante. Prepárate con tiempo y disponte a darle la bienvenida, recuerda que una relación comienza mucho antes de encontrarse con esa persona, pues comienza contigo.

Decide cuánto quieres pagar, pide una persona que traiga lecciones a tu vida, pero de un modo que puedas digerirlas fácilmente, sin traumas, ni dolor; pide un maestro cariñoso.

Invierte tiempo y esfuerzo en quitarte tu dolor emocional del pasado y fórmate una nueva conciencia, lee libros busca consejos de profesionales, busca ayuda de personas con experiencia, pero ante todo haz el trabajo interior contigo mismo, reconcíliate con tu pasado y con tu presente.

Toma modelos externos que alimenten lo que has elegido. Remueve de tu casa todos los objetos de relaciones anteriores, sobre todo si fueron malas; regala, vende, quema, dona, bota, sácalos de tu vida.

Si te cuesta trabajo hazlo poco a poco, pero hazlo.

Las fotos, las joyas, la ropa, los muebles te recuerdan inconscientemente el pasado. Todos estos objetos están cargados de ¨ heridas del pasado ¨.

Si la relación fue buena y terminó adultamente, puedes conservarlos. La persona que estás esperando ya existe, en lugar de gastar energías sintiéndote solo y triste, lo cual aleja al otro, háblale, dile:

‘Te doy la bienvenida, estoy preparándome, tengo muchas cosas bellas que ofrecerte’. Este mensaje hará eco en el universo y le llegará de algún modo a esa persona que será para ti.

Si te llega la angustia, cierra los ojos e imagina lo bonito que será estar juntos con tu nueva pareja sin ponerle rostro. Es difícil creer y permanecer en la incertidumbre, pero quien tiene fe recibe; sólo los débiles terminan una relación y pasan de una a otra buscando paracaídas que les alivien el dolor del golpe.

Si tienes dudas busca como eliminarlas, sólo tenemos éxito en aquello en lo que estamos convencidos. Pide ayuda al: Psicólogo, psiquiatra, consejero, etc.

Y también en el ámbito espiritual. Renuncia a sufrir, decrétalo, grítalo, escríbelo, comprométete contigo mismo a respetarte y darte amor. Primero renuncia a lo que no quieres, luego elige y afirma lo que deseas para ti.

Ámate a ti mismo, no vivas la fantasía de creer que si llega alguien que te ame todo se resolverá. Si tú generas amor, atraerás amor; el gran secreto de oro para vivir una gran relación es amarse a uno mismo, no te “destruyas” por nadie, pues te desequilibrarás, siempre tú en primer plano.

Pide a Dios que te ayude a encontrar el plan que el tiene para tu vida, pues no estamos llamados a vivir desdichados, sino a vivir en Amor y desde el Amor, pues venimos de un Dios que es todo Amor.

OLVIDA Y PERDONA, lo que te tocó vivir tenía un sentido, aunque por el momento no lo comprendas.

¡¡¡Que tengas un Divino día con el Amor Incondicional!!!

¡¡Hoy es el primer día, del resto de nuestra vida!!!

A VIVIRLO, exprimirlo, amarlo, hacerlo…

Yo Soy Perfectamente Plen@; y totalmente amad@, dign@, y complet@.

Bendiciones

¡Sólo por hoy YO SOY feliz!

“La Espiritualidad más expandida es el

AMOR en VERDAD Iluminado”

♥ Amor Ilimitado ♥

comparto el enlace de mi amiga Guerrera de la Luz

¿El propósito de un perro?

(por un niño de 6 años).

Siendo veterinario, fui llamado para examinar a un Sabueso Irlandes de 10 años de edad llamado Belker. Los dueños del perro, Ron, su esposa Lisa y su pequeño Shane, estaban muy apegados a Belker, y esperaban un milagro.
Examiné a Belker y descubrí que estaba muriendo de cáncer. Dije a su familia que no podíamos hacer ya nada por Belker y me ofrecí para llevar cabo el procedimiento de eutanasia en su casa.

Hicimos los arreglos necesarios, Ron y Lisa dijeron que sería buena idea que el niño de 6 años, Shane, observara el suceso. Ellos sintieron que Shane podría aprender algo de la experiencia.

Al día siguiente, sentí la familiar sensación en mi garganta cuando Belker fue rodeado por la familia. Shane se veía tranquilo, acariciaba al perro por última vez, y yo me preguntaba si él comprendía lo que estaba pasando. En unos cuantos minutos Belker se quedó dormido pacíficamente para ya no despertar.

El pequeño niño pareció aceptar la transición de Belker sin ninguna dificultad o confusión. Nos sentamos todos por un momento preguntándonos el porqué del lamentable hecho de que la vida de las mascotas sea más corta que la de los humanos.

Shane, que había estado escuchando atentamente, dijo: ''Yo sé porqué.''

Sorprendidos, todos volteamos a mirarlo. Lo que dijo a continuación me maravilló, nunca he escuchado una explicación más reconfortante que ésta. En ese momento, cambió mi forma de ver la vida.

Dijo: ''La gente viene al mundo para aprender cómo vivir una buena vida, cómo amar a los demás todo el tiempo y ser buenas personas, ¿verdad?'' El niño de 6 años continuó:
''Bueno, como los perros ya saben como hacer todo eso , pues no tienen que quedarse por tanto tiempo como nosotros.''

CONSEJO, QUERIDOS AMIGOS:

- Vive sencillamente.

- Ama generosamente.

- Quiere profundamente.

- Habla amablemente.

Recuerda, si un perro fuera tu maestro, aprenderías cosas como:

- Cuando tus seres queridos llegan a casa, siempre corre a saludarlos.
- Nunca dejes pasar una oportunidad para ir a pasear.

- Deja que la experiencia del aire fresco y del viento en tu cara sea de puro éxtasis.

- Toma siestas.

- Estírate antes de levantarte.

- Corre, brinca y juega a diario.

- Mejora tu atención y deja que la gente te toque.

- Evita morder cuando un simple gruñido sería suficiente.
- En días cálidos, recuéstate sobre tu espalda en el pasto.
- Cuando haga mucho calor, toma mucha agua y recuéstate bajo la sombra de un árbol.

- Cuando estés feliz, baila alrededor, y mueve todo tu cuerpo.
- Deléitate en la alegría simple de una larga caminata.
- Sé leal.

- Nunca pretendas ser algo que no eres.

- Si lo que quieres está enterrado, escarba hasta que lo encuentres.
- Cuando alguien tenga un mal día, quédate en silencio, siéntate cerca y suavemente hazles sentir que estas ahí.

¡DISFRUTA CADA MOMENTO DE CADA DÍA!